1.45: Buenas noches niñas y niños, queridos todos.
Bueno, vamos con el miniresumen: han ido pasando exinternos para gritarse con los actuales internos. Migueles expulsado.
2.00: Tenemos a los 3 finalistas en la cocina. Rodrigo está comiendo algo. Creo que las chicas todavía no tienen hambre. Hablan de lo que corresponde: las barbaridades que se han cruzado con los exinternos. Ahora mismo Rebeca se lleva la palma. Thundercat ha visto vídeos que confirman que ella tenía razón y Rebeca quería ser más que amiga de Ficus Magnificus, de dónde la propia Thundercat deduce que no está loca. Igual que Pinky con Migueles. Nadie les hace ver que no se trata tanto de que tengan o no tengan razón (que también) si no que se trata más de que las dos tienen reacciones tan desmedidas que resultan grotescas (las reacciones).
2.10: Al final las pardalas sí que tenían hambre y empapuzan algo mientras sigue el mongólogo de Thundercat. Pues más o menos media hora después de la gala, ya podemos anunciar los tres temas de conversación que va a tener Thundercat esta semana que son:
1. Rebeca es lo peor (en todos los sentidos que se le ocurran) porque quería arrimar la cebolleta con Ficus Magnificus y siendo Thundercat la novia oficiosa de Ficus Magnificus es algo que no puede consentirse.
2. Ficus Magnificus que es muy magnificus y la apoya y ha ido a verla y le ha dicho que ni ha ligado ni se ha tirado a nadie en La Posada de dónde se deduce que a lo mejor la está esperando, me estará esperando, o sea, tía, porque es que no puedo evitar que me guste de verdad, tía, no puedo.
3. Thundercat ha visto en los vídeos que su familia ha visto vídeos de ella presuntamente tocando la zambomba de Ficus Magnificus tres noches consecutivas, cosa que Thundercat teme que no habrá sentado bien porque su familia no es nada fan de las zambomboas, tía, que igual ya no la hablan o no la quieren con locura tía, o sea, que vergüenza, de verdad.
2.20: Rodrizontal haciendo la maleta en el vestidor. Sale del vestidor con la maleta.
Beatroz haciendo la maleta sola en el vestidor.
2.30: Beatroz y Rodrizontal se juntan en el vestidor y se ayudan con las maletas. Beatroz va a cambiarse de ropa, así que Godard decide que pasemos un rato viendo las gotas de rocío en la decoración navideña del jardín.
2.40: Cuando volvemos al vestidor, Rodrizontal y Beatroz se tiran puyitas románticas. En esta ocasión, sobre los polvos tremebundos que Beatroz exige que Rodrizontal le pegue cuando salgan expulsados. Siempre que Beatroz se pone en este plan, Rodrizontal parece incómodo y ella parece no darse cuenta y exige hasta que al final Rodrigo da una contestación que Beatroz se toma a mal:
-Hoy duermes tú en una cama y yo en otra.
-¿Seguro?
-Sí.
-Muy bien. Pues tu en una cama y yo en otra.
-Pues vale.
-Feliz cumpleaños. Dame un beso que me voy a dormir.
-No. Beso no -dice Beatroz y sale disparada hacia el baño con la frente muy alta.
Rodrizontal la mira alejarse sonriendo desde la cocina. Grita:
-¡Digna! ¡Diva! ¡Ganadora!
Minipunto.
A Beatroz también le hace gracia.
-Ven aquí ahora mismo -dice Rodrizontal.
Beatroz se ríe y va y se dan un beso y todo es muy bonito y DEFCON 5 en Karpetovetonia.
2.45: Beatroz va al baño y Rodrizontal se queda en la cocina empapuzando cereales.
3.00: Beatroz y Rodrizontal en el vestidor. Lavándose los dientes primero y cotorreando después. Para que os hagáis una idea, una escena al azar sería Rodrizontal colocado de perfil frente al espejo. Saca barriga:
-Ahora barriga.
Mete barriga:
-Ahora desaparece.
Saca:
-Barriga.
Mete:
-Barriga.
Repetir.
Beatriz contempla la escena reflejada en el espajo del tocador mientras se saca los puntos negros y clama por una limpieza facial. Reaparece Thundercat que viene del confesionario con una primicia.
-Esto, Gran Hermano, termina el jueves -se lo han dicho en el confesionario.
3.10: Thundercat y Beatroz en el dormitorio. Thundercat habla de Rebeca y de Alain (es decir, los puntos 1 y 2 antes señalados). Beatroz habla de lo choni que se parece a sí misma en los vídeos que les han puesto durante la gala. Inopinadamente, Godard corta a los iluminados adornos navideños del jardín. Hace zooms, contra planos. La movida esa de iniciar el plano con el fondo desenfocado e ir enfocándolo poco a poco para descubir que era una hoja mojada de lluvia.
De fondo suena una versión de ascensor de Gingle Bells. Me dan ganas de abrir el turron blando pero me contengo heroicamente.
3.20: Godard vuelve al dormitorio y Thundercat se está metiendo brevemente con Clara porque ha visto vídeos en los que Clara da a entender que ella podría tocar la zambomba de Ficus Magnificus siempre que hubiese querido y claro, Thundercat pensaba que a Clara le gustaba Fernando y que no quería tener relación ninguna con la Ficus-Zambomba y que no entiende nada, a pesar de que es bien fácil entender que algunas veces a las personas les apetece tocar la zambomba de otra persona sin casarse con ellas ni nada. El caso es que hecho este breve comentario, Thundercat vuelve al punto 1 (Rebeca), que es lo peor de aquí a Lima, o sea, tía.
3.30: Vuelve Rodrizontal de hablar con el Pastor de Internos, así que le toca a Beatroz confesarse. Thundercat le pide a Rodrizontal que le haga un resumen de sus discusiones con los exinternos durante la gala y Rodrizontal hace un resumen no valorativo de lo ocurrido. Pero Thundercat tiene mucho que valorar, así que le explica a Rodrizontal lo sucedido en su discusión con Clara que la tiene flipada por dos motivos. El primero es eso de la Ficus-Zambomba que os he contado antes. Porque Clara le ha dicho que se alejó de Ficus Magnificus por no molestar a Thundercat y Thundercat flipa porque Clara no se lo dijese cuando todavía era interna. Pero es que Thundercat es así: va por ahí diciendo que ella es muy inteligente y que le gusta argumentar y que le gusta también que le digan las cosas. Luego le dices que a ver si colabora en las tareas de la casa (por poner un ejemplo) y entonces te monta un pollo infernal que va a durar días porque la estás provocando. Así las cosas, no es de extrañar que Clara (o cualquiera) prefiera no decirle nada en un contexto que no tiene salida de emergencia, como la Casa.
3.35: Termina Thundercat de meterse con Clara y se pone a hablar del punto 3 (la vergüenza de su familia, en especial de su padre, a cuenta de tocarle la zambomba a Ficus Magnificus).
3.40: Beatroz vuelve del confesionario.
3.50: Bien, esta parte no la tengo muy clara porque ha sido cuando los problemas técnicos y he perdido el texto. El caso es que Beatroz estaba ya aplicándole el crecepelo a Rodrizontal, ya en posición rodrizontal, y estaban contándose el uno al otro los enfrentamientos que han tenido con los exinternos y los vídeos que les han puesto entre tanto. Nada destacable (que recuerde) hasta que, hablando de las visitas de Pinky y de la Prima Cosa, Rodrizontal suelta:
-Siempre diciendo que tan amigas que sois y con Pinky nada. Y con la Prima Cosa, visto lo visto... tampoco.
Beatroz recibe la idea como un bofetón y guarda silencio unos segundos antes de que su cerebro encuentre una salida que evite que tenga que reflexionar sobre el asunto. La salida es que su amiga Noelia bien podría haberle dicho que le gustaba Rodrizontal a la cara, en lugar de tener a Beatroz recabando opiniones por toda la casa, que hay que ver, que hombre ya.
Todo este asunto de sentirse responsable de los sentimientos de terceros o bien de exigir que tus sentimientos sean respetados por terceros yo pensaba que era una cosa que se acabó cuando terminó Candy Candy o Berverly Hills 90210, pero veo que no. Tampoco hay que entender las cosas en su extremo más radical y no se trata por ahí de ir pisoteando volitivamente los sentimientos de los demás, pero desde luego ni uno tiene derecho a exigir que sus sentimientos se respeten ni uno tiene que capar sus propios sentimientos porque no es responsable de los sentimientos de los demás.
4.00: Beatroz sabe que Rodrizontal le ha preparado un regalo sorpresa para mañana, que es su cumpleaños, y espera que sea una carta. Ni Rodrizontal ni yo entendemos muy bien a cuento de qué esta obsesión con la carta, y preguntamos:
-Para guardarla toda la vida -dice Beatroz, pero no nos saca de pistas. El caso es que una carta no es. Así que Beatroz se dedica a putear a Rodrizontal exigiendo una pista, pero el zagal no accede.
4.10: Thundercat quiere saber dónde se irán de viaje. La respuesta es muy significativa de las diferencias socioculturales entre Rodrizontal y Beatroz:
-Si gana él -dice Beatroz-, a Nueva York. Si gano yo a Punta Cana.
La respuesta de Thundercat también ilustra muy bien a Shere-Khan, padre de Thundercat y presunto antizambombista:
-Shere-Khan siempre quiso ir a Punta Cana. Era el sueño de su vida. Así que ahorraron y el año pasado fueron. Se lo merecen.
De todas formas, no parece que las playas de Punta Cana impresionasen mucho a su padre Shere-Khan y desde luego, no impresionaron nada a su madre, la Pantera Rosa, que declara que son mucho mejores las playas de Cerdeña:
-Iros a Cerdeña.
Pos eso. Iros.
4.20:
-Irooooss a Cerdeeeeñaaaaa que yo me voy con la Soleeeee -canta Thundercat, que atraviesa un breve periodo de enagenación antes de que apaguen las luces.
Sale del brote y declara:
-Alain no me echa de menos, tía -dice Thundercat sobre el punto 2.
-Estará ahora en La Posada rodeado de chochetes -dice Rodrizontal.
Minipunto.
Thundercat protesta.
-Estará ahora con Rebeca comiéndose un plátano.
Mencionar a Rebeca le sirve a Thundercat para hablar sobre el punto 1:
-Mira, no digo nada más, de verdad, tía. No la voy a definir porque ya se ha definido sola.
Luego vuelve al brote y grita:
-¡Qué sola estoy! ¡Qué sola! ¡Estoy que no puedo, no puedo! ¡Soy la puta aguantavelas de Guadalix!
Luego sale y declara:
-Ficus Magnificus, que sepas que nadie te va a tratar como yo, toma eso.
Y yo me alegro por Ficus Magnificus, pero creo que ella quiere decir que cree que le trata bien.
Acto seguido, manda las buenas noches a sus padre, madre, hermana, tíos, primos, hermanas panteriles y a Ficus Magnificus, por supuesto.
El Pastor de Internos apaga la luz.
4.30: Todos dormidos.
5.00: Las 5 y sereno.
Mañana más. Andad por lo segao.